Рабинович удивительно похож на ленина. Его вызывают в кгб и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. а идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
- Бабушка, а ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.
Американский миллионер купил гум и об"явил бесплатную раздачу товаров. вскоре гум и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
Встречаются два друга. - Ну, что там передают "голоса"? - Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: хомейни бежал в египет, и ему отрезали ногу. но он все равно приедет на олимпиаду!
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви. - Любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Категория: 
